這一刻...

這一刻......
我扛下了所有的罪名.
如果這樣, 你覺得快樂一點, 可以放開自己一點的話.
我願意這樣的做.
我們有很多快樂, 很多心痛, 很多眼淚,很多希望, 很多絕望, 有守候,也想過放棄.
跟你在一起,一直都是我的夢想. 感謝2009 年, 我終於實現了這個夢想.
就是實現了這個夢想, 而令我貪心地想要另一個夢想.
可是, 畢竟是夢想吧.
我不知道我的前路, 更不知道我是否有機會實現這個夢想.
是我太貪心了.
這一刻,我願意放下所有. 把你默默地放在心上.
就算你聽不到,就算你不知道...

平靜

終於有了片刻平靜的心情了.

深深呼吸了一口.

給我力量從來都是...天上的父.

活在童話故事中的感情是注定要失敗.

就算有很堅定的信心.也要有不時的肯定.

不被承認的痛

從小我是單親的家庭長大.
媽媽是第二.
從小我就目睹媽媽不被承認身分的痛苦.
以前的我,從來不明白媽媽為甚麼那麼難過. 甚至覺得那只是一個可有可無的名字.
直到今天...才發現..原來媽媽是那樣的痛.
雖然這只是一個稱呼,可是原來後面卻是對這份感情的基本尊重.
一個不被承認的身分. 原來是這麼難堪.
而我...更可笑的是...連一個稱呼都不是.
那種痛...........................................................

復發

怎麼會...一直一直不斷的哭?
怎麼會...那種感覺像幽靈一樣在我腦海徘徊?
怎麼會...

這一刻....

其實我很介意

我介意她跟你在一起...去玩,去聽演唱會.

我介意生日她陪你吃飯,畢業相她陪你影,任何每一處你的生活都有她的影子.

而你跟我說, 她只是你的前度....

我很介意, 我介意到會常常無故想起...會不由自主生氣和難過...

有次,我還難過得要到外面走了好幾個圈才能平靜自己的心情.

而每次看到那張照片, 我都快瘋掉了!!!!

我難過...

我難過....原來這麼久以來,我連一個稱呼都不是.

我難過....這麼久以來我的努力, 原來是這麼微不足道.

我難過極.

我傷心透了.

我傷心..到

只有流淚.

而這..只是沒有人看得見的眼淚.

我....心如刀割.

生氣

聖誕節!!
聖誕節, 我們吵架了.
這一次, 這一次,或許已經是最後一次吵架了.
然後發現,沒有你的無聊, 沒有你的折磨,日子像死水一樣的沉悶.
為甚麼就不可以好好的過, 偏偏要這樣!
對, 這一次是我挑起的, 我就是生氣. 就是很生氣,為甚麼每次都找不到人.
就是很生氣,為甚麼她永遠是好像第一位!!! 我接受不到一個老是把舊女友擺在第一位的人!!!
要看我失控嗎? 要看我失禮的樣子嗎? 要我好像要跟她爭你一樣嗎? 你想都不用想了!! 那不會發生在我身上!!! 無聊!!!!!!!!!!!!!! 你最愛的..應該只是你自己吧.
我! 不! 稀! 罕!!!!!

生氣

神經病啊!!
想怎樣啊??!!
叫你出來見面又不出, 一天到晚哭喪著臉!!象全世界都欠你的!!
幹嘛要我象你一樣蹲在電腦前跟你胡扯啊!!
就你一個人難過,別人就不難過啊?
就你一個累啊,別人就不累嗎?!!
為甚麼把自己放得那麼大啊??
不會愛自己的人,怎麼會愛人?!!!!
或許, 你最愛的就只有你自己一個人.
你不懂,也不配得到我的愛!!